上个礼拜交警把我的车子没收了。
我没有驾照，
并不是没去考，
而是我真的不会开车，
属于那种一脚油门踩出去肯定就满大街草菅人命的那种货。
所以家里的车子让老婆大人开，我自己骑的是电动摩托车。
就在那个去过无数次，但从来抬头只看中间一盏灯的十字路口。
等待信号的汽车都欢呼雀跃地冲了出去，于是我也发动电机，由南向东转弯行驶。
然后就被早已守株待猪的交警们拦截了。
我有牌照，随身携带行驶证，脑袋上稳稳戴着安全头盔，没有搭人，没有打电话，没有插着耳机听歌，没有喝酒，没有嗑药，没有光着身子裸骑，没有随地乱扔烟头槟榔渣，没有越轧非机动车道线，他为毛拦我？
“你闯红灯了。”
“不是，我跟着那些汽车大部队一起发动的啊！”我慌了。
“抬头看仔细，你闯的，是右转弯方向的红灯。”交警伸手向苍天，粗大口径的手指看得我有些眩晕。
果然如此，十字路口南往北的车辆还在欢快地呼啸而过。
而中央绿灯的右侧，果然，右侧的信号灯，居然是红色的！
尼玛要不要这样坑爹啊？十字路口设右转信号灯已经够黑了，尼玛还和直行线的信号不同步？
认栽，我掏出了钱包，准备挨罚。
明显交警们不喜欢这种轻口味的快餐，直接扛出了一条比他……手指更加粗大的黑色钢制锁链。
再一看，起码三十多辆电动摩托车都被坑在这里了。
俩苦逼的大姐姐还在漫天唾沫飞舞地和另外一个交警理论。
那交警似乎很享受的样子，都没有拿纸擦脸。
“那个，交警哥哥，咱这程序是怎么个走法？”我老老实实规规矩矩地问。
“喏，这是《交通管理简易程序处罚决定书》，收好了。”交警递给我一张黄色的单子，血红的大印盖在一片潦草字迹之上，“五天以后，十五天以内，去咱们区的交警大队，拿上单子，接受处理。”
好，心态放平和下来的我，决定老老实实接受处分，毕竟是闯红灯了嘛。
回到办公室跟男孩女孩们一顿诉苦，结果他们和她们都说我疯了。
“不能等啊，那个流程很变态的！”一个也是乘骑位高手的女孩子对我说起了，她曾经和那些扣她电动车交警大叔在肉体和心灵上丰富交往的经验。
首先，你去接受处理的交警大队，但你被罚没的车辆，根本就不在那个地方。
你去那里，只是为了“看电影”。
也就是什么交通安全法规的电视宣传片，这么枯燥的东西丫竟然能演三个钟头。
然后选择一个风和日丽的……尼玛这么大日如来的盛夏烧烤天，哪儿来的风和日丽？穿上厚厚的黄马夹去站街，在某个十字路口，充满热情和社会责任感地当上八个小时的“文明交通劝导员”，体验一下交警哥哥的幸福生活。
休想偷懒，站街的十字路口，那明晃晃的监控摄像头给你读着秒呢。
再之后，才去扣罚车辆停放的地方，交足罚款，从汪洋车海里找到你的小电驴，这么一趟下来十天半个月都耗完了，不知道那时候你的电瓶里还有没有余电让你骑回家，如果需要喊拖车的话……
我听不下去了，赶紧去找咱单位的大老板。
大老板说别急别急我给你找找熟人啊。
第二天中午，我顶着烈日，在一个叫做什么“张支队长”的电话招呼之下，我来到了昨天扣我车辆的那个十字路口，边上的什么某某交警五中队的小岗亭里。
此时是中午十二点过五分。
一推门，满眼的肉体横陈……
好爽的空调冷气啊！难怪交警哥哥们都脱光了睡得这么香。
“那个，请问哪位哥哥是马中队长？我是张支队要我来……”我强忍着澎湃的心潮，弱弱地问。
一个浑身横肉，胸肌比我还爆满的交警急忙从躺椅上爬了起来，顶着还是午勃状态的小帐篷，悉悉索索地穿制服。
“拿着这个单子，去咱们区的‘车辆施救站’，把你的车子找回来。”马中队长收回了我的《交通管理简易程序处罚决定书》，在背面贴了个条，自己又签了个字，又写了个电话号码，嘱咐我说，“到了就找车辆施救站的‘孙站长’，我已经跟他说过了。”
“可我没有去过那个地方啊。”
“小伙子，看你衣服穿得这么新潮，”马中队长皱起眉头，“你不会用百度地图吗？”
好。
站在体温已经冲破五十摄氏度的街道旁，一边等待出租车，一边打开手机查看地图。
我去！什么破“车辆施救站”，都到城乡结合部了！
上了车我无力的翻着钱包里那所剩无几的钞票，对司机说：“一路向北，过了两条河就到了。”
大单啊！司机兴奋的吹起口哨，一脚霸气地踩下油门。
什么破旋律，《火红的萨日朗》？
不得不说这司机真是太兴奋了，13:00都还没有到，丫就从城市杀进乡村，穿过稻田、荷塘、玉米地、养鸡场、猪圈，精准无比地将我送到了“长沙市某某区车辆施救站”。
“你好，我找一下孙站长。”面对铁门口的警察，我恭恭敬敬的说。
他回头一指办公室，其实就是个集装箱搭建的临时板房，“他应该还在午休。”
我趴在窗口向里一看。
嗯，这个画面比十字路口那岗亭更加秀色可餐，不愧是跑一线的队伍，个个都是标准的六块腹肌加人鱼线，尤其是孙站长的曲线更加优美，还是性感的古铜色。
“你是来提车的？”门口那警察一伸手，“单子拿来。”
我忙不迭地翻出了马中队长签字的那张《交通管理简易程序处罚决定书》递给他。
这时我才注意到，除了马中队长的签字，那个被粘贴上去的小纸条上面好像还有个“刘某某”的题词。
“昨天扣的车？按道理不能这么快拿啊。”警察反复看了看，“不过算了，反正刘大队长也签字了，那个，你能认出自己的车子么？”
“能啊，我眼神还行。”我自信的拍着胸脯。
警察伸出手指，“那你就去找，然后把车子骑到这里来。”
一走到停放车辆的地方后，我就为自己的自信后悔了。
如果说青海省海北藏族自治州门源县的野外，叫做油菜花海的话，那这个地方，就是茫茫一片车海，目测两百多亩地，全是密密麻麻的电动摩托车。
这怎么找啊？
还好车子是昨天被扣的，电量应该尚充沛，我拿着遥控钥匙，一边沿着漫天车海寻找，一边按响警报按钮。
直到我耳边传来那久违的报警器蜂鸣声，可我却一点儿都高兴不起来。
你以为他们把罚没的车子拖来之后，是很有规则，像在展览馆办车展那样，一个一个小方阵，中间还留有过道地把车辆规则停靠在一起么？
屁！
密密麻麻，就像压缩饼干横截面那样紧靠在一起。
这……自己的座驾近在眼前，可怎样才能接近它呢？
总书记说得好，撸起袖子……我从这一块方阵的最外围，开始一辆一辆地将一台台电动摩托车挪开。
读者朋友们，你们可以想象得到，我那汗湿衣襟的狼狈模样了？
还不止呢，一脚迈过去，噗通——我裤子、鞋子、袜子全湿了。
因为这是乡下啊，什么“车辆施救站”，连地面硬化都没有做，就是在乡村烂泥地里圈了几十亩的空坪，加上昨天晚上还下了雨，我这一脚捅进去……
为什么鞋子里有东西在动？那种滑爽的触感，颇似“舌尖上的足疗”……
哗啦——我脱下鞋子，倒出里面的积水一看……
尼玛，是蝌蚪！
好，各种倒霉到吐血的桥段忽略掉，我总算把车子从汪洋车海里推了出来，然后插上钥匙骑行到了车辆施救站的门口。
依然是门口那警察，很熟练地给我开好了另一张单子，“办公室后面那个门，是财务室，你去交罚款，让她们给你开个放行条子就可以了。”
是一百二十块还是一百五十块我记不大清了，总之交完罚款，财务室那妞就开了放行条，一看电量，幸亏今天就来取车，不然真骑不回去了。
畅快的心情，离开车辆施救站的那一刻真是舒坦啊。
不过奇怪的是，不知道从啥时候开始，我在后视镜里看到，貌似有一辆警车冲了出来，一路追着我……
快上公路了，丫终于追了上来，车子一横挡住我的去路。
原来是一开始那个在床上呼呼大睡的孙站长，性感的身子竟然还没有穿上警服，光着膀子就开车来追我了。
“那个，孙站长您好，刚才看您在休息，就没有打扰您，您看我车子已经取回了，这次真是谢谢您。”我赶紧一脸陪笑。
啪——
他抓住了我的手……哇！
他塞给了我一垛钱？“真是的，你是张支队的朋友，这钱我们不能收的。”
啪，车门一关，孙站长潇洒地抖着一身肌肉，扬长而去，留下我独自骑着摩托车在烈日下凌乱。
回到办公室，我又把我的遭遇讲述给那些男男女女听，结果他们一个个全都笑翻。
我不解，说出了那个心中压抑多年的疑问：“话说他们交警，这个什么大队小队，总队支队，到底是什么编制啊？谁大谁小？咱大老板帮我找的这个熟人，什么‘张支队长’——丫到底多大官儿？”
依然是那个擅长乘骑位的女子，强忍着笑给我科普。
省公安厅下的交警，称为湖南省交警总队；
市公安局下的交警，称为长沙市交警支队；
区、县公安分局下的交警，称为某某区（县）交警大队；
扣我车辆的那个街道派出所交警，就称为某某交警中队……
“所以，咱大老板帮你找的这个姓张的‘支队长……’”
“卧槽！”我傻了，“长沙市全城交警的‘一哥’？”
那女孩乐了：“是啊，你想，一哥的朋友来取车，他一个编制都不入流的小站长竟然还光着乳房在床上睡大觉；一哥的朋友取车，竟然要苦逼地自己一脚烂泥一脚蝌蚪地搬砖；一哥的朋友取车，尼玛居然还敢收罚款？他今天要是不把钱还给你，连饭碗都会保不住！”
“可，可我交罚款他又不知道，而且他也没这么傻到处乱说？”我愣了。
“不是他傻，是你傻。”女孩解释说，“你不是给孙站长个人塞红包，而是正儿八经地交罚款，财务在收钱的同时就把数据录入了，她这边一录数据，几十公里外的交警支队、大队、中队就全都看到了——车辆登记信息、车主姓名全都清清楚楚。我猜啊，这个孙站长估计是被马中队长的电话给骂醒的——你小子不做人，老子还要做人呢，尼玛支队首长的指示，你就是这么办的啊？”
难怪，那家伙衣服都顾不上穿，满头大汗拿起钞票开车追我几条街……
唉，基层警员做人难啊。