唐曼缓过来，浑身是汗。
她开车回到租的院子，躺在沙发上，一动不想动。
中午，竹子来了。
竹子带了几大包的东西，往里搬，一句话也不说。
竹子搬完了，唐曼看着，不说话。
“我走了，需要什么，给我打个电话，或者发个微信就好了。”竹子说。
竹子走了，唐曼没说一句话。
她眼泪掉下来。
铁树来了，也弄了一堆的东西。
铁树进来，搬完东西就做饭。
六个菜，炒完了，摆在院子里。
“我想喝酒。”唐曼说。
铁树出去，从车里拿来几瓶红酒。
“少喝点。”铁树说。
似乎铁树经历了这件事情后，成熟了很多。
吃完饭，唐曼说：“看电影。”
县里的电影院，看电影，铁树拉着唐曼的手，让唐曼那种恐惧慢慢的在减少。
她多么希望竹子能陪着她，可是竹子走了。
看完电影出来，唐曼说想喝啤酒。
铁树陪着，在大排档喝啤酒。
唐曼喝了那么多的酒，依然是清醒的，她时刻的能看到将新新死的时候，那希望的眼神。
回家，唐曼让铁树搂着睡，她害怕……
第二天，唐曼早早的就起来了，留了条，让铁树以后就不要来了。
唐曼去县城的清河坐着。
天已经冷了下来了。
唐曼感觉不到冷，自己的徒弟，新新让她撕心裂肺的痛。
上班，唐曼坐在办公室，岳山就进来了。
“唐老师，您其实不用来的，如果哪天有兴趣了，就打个电话，我安排您讲课。”
“我是员工，自然遵守纪律了，您不用对我这么客气。”唐曼一直冷冷的。
“也好，您忙。”
岳山出去了。
唐曼心里明白，这是师父牢蕊拖了人，照顾她。
唐曼一直坐在办公室里发呆，一直到中午，开车回那个院子，然后出去，买了酒菜回来。
院子里的枣树上的枣已经变成了褐色的了。
唐曼坐在窗户前喝酒，看着院子。
一直到自己醉了。
唐曼半夜醒了，又是梦，浑身都湿透了，如果自己真的不对新新那样严格，自己再细心点，就没有问题了。
唐曼过不来这个坎。
呆坐了一个多小时，倒在沙发上睡了。
早晨起来，唐曼有点咳嗽。
去街上吃过早点，上班。
她去了岳山的办公室。
“岳场长，您可以安排我讲课。”唐曼说。
“嗯，那就下午一点到两点，一个小时。”岳山说。
唐曼点头，回办公室，唐曼把门反锁上，就切在沙发上，她感觉自己浑身没有力气，冒冷汗。
中午，铁树来了，敲门，唐曼说：“我告诉过你，你以后永远也不要来了。”
铁树不知道什么时候走的，门口留下了花，还有不少的东西。
唐曼一脚把花踢了，去训练室。
毛家山火葬场的化妆师都来了，十几个人，坐在下面。
唐曼上台：“我叫唐曼，新来的化妆师，大家以后多多照顾，指点。”
唐曼打开化妆箱说：“今天上个高妆，我不说话，不懂的大家可以随时问我。”
唐曼把义头颅的布拿下来，开始上妆。
唐曼上妆的时候，感觉自己就在其中，那是一种异样的感觉。
唐曼一直在化着，台下十分的安静。
一个半小时，唐曼收拾化妆箱，台上鼓声就响起来了。
“谢谢您，唐老师。”岳山一直就看着。
“客气了，谢谢大家。”唐曼鞠躬，然后拎着化妆箱，出去了，上车回家。
把化妆箱放下后，唐曼到街上的酒馆喝酒，坐在角落里。
她现在不喜欢被别人看到，就坐在阴暗的角落里，自己喝酒，不说话。
十点多，唐曼回家，晃着回家，倒头就睡。
早晨起来，唐曼吃早点，上班。
到办公室，就在沙发上睡觉。
唐曼知道自己出了问题，但是调整不过来。
唐曼睡到中午，起来，下楼上车，没有交流。
唐曼回去喝酒，她给周萌打了电话，省五院。
“小萌，我出问题了。”唐曼说完就哭了。
“小曼，别着急，在什么地方，我马上过去。”周萌说。
“你别过来了，太远了，我能坚持到明天的，明天我过去。”唐曼知道，自己随时就会扛不住的。
唐曼喝完酒出来，眼睛发花，看东西双影。
她看到有一个人过来，扶住了她，把她送回了家，安排好后，就离开了。
早晨醒来，唐曼浑身无力。
打电话给岳山，说这两天有点事，就不去了。
岳山依然是很客气。
唐曼吃过早点，回来，收拾了一下，要开车去省里，她在后视镜看到了竹子，站在后面。
其实，竹子一直没有离开过，就在对面的楼房里住着，随时的看着唐曼。
那个铁树真的就没有再来。
唐曼的眼泪不断的流着。
唐曼开车走了，去省里，找周萌。
周萌带着检查，结果非常的不好。
“小曼，住院，我给你安排在后面的花园区，单间，我随时可以看你，你也随时的可以找我。”周萌说。
“你不用劝我，我知道我有病，我得治。”唐曼笑了一下，笑得那么苦涩。
周萌和牢蕊沟通了。
牢蕊来看唐曼，唐曼没见，铁树来也没有见，竹子来也没有见，父母来也没有见……
她不想看到任何人，也不想让任何人看到自己苍白的脸，自己那种呆滞的眼神，自己的眼泪……
唐曼也清楚，走出来，全靠自己，药物只是一个辅助，如果依赖了药物，自己永远就走不出来，成为一个废物。
唐曼苦熬着，她知道这有多难，抑郁是痛不欲生的一种痛苦，煎熬。
天冷下来了，阴着。
唐曼找到了一个最好的倾释的方法。
她开始记日记了，每当她记完日记，都会感觉是一种倾释。
2016年11月2日 阴天
我感觉一种无端的痛苦，每天都跟在锅里煮着一样。
用过药后，整天的处在不清醒的状态，我一直就是想睡。
我能面对自己的病情，也能直视，但是我现在不敢面对赤祼祼的生活，新新的死，是我的责任，我一直是逃不出来，尽管没有人责任我，埋怨我，但是我知道，那是更重的鞭打。
我这是在逃离吗？也许是？
躲在这儿，是我内心的无力。
我一直在咳嗽着，但是我忍着。
我蜷缩在沙发的一角，抱着抱枕，感觉自己是那样的弱小……